Humol Neglo

Como pasa en los últimos tiempos, se publican estadísticas y estudios relacionados con tal o cual día internacional u onomástica con los dientes y financiados por cualquier friki.

Ayer salieron a la luz pública, resucitando de entre los muertos y los "no muertos", varias cifras alusivas a los entierros. Que si un 20% de los que mueren en España ya prefieren la incineración a la exhumación. Será que siguen el ejemplo de la vivienda y no hay presupuesto para metros cúbicos en el otro mundo. Otros prefieren entrar en un sorteo de nichos, como en un cementerio de Málaga, donde hay 70 plazas para 3 nichos....igual que optar a cualquier piso de protección oficial...como la vida misma, que ironía..hay cosas que no cambian ni de casados, ni de muertos.

Por ejemplo, en Inglaterra ya hacen "repoblación" en bosques contíguos a las grandes ciudades. Es lo que se denomina el "sepelio ecológico", sabiamos que los fiambres eran biodegradables (que se lo pregunten a los anélidos), con muchas plantas alrededor para que le sirva de abono...eso sí que es una donación entera de órganos, organillos y panderetas. ¿Las plantitas también absorberán el carácter del cadáver?

Otra variedad que ya existe es vender toda una colección de bisutería para guardar unos gramos de ceniza de su muerto favorito, a la vez que sales de marcha y de borrachera. Colgantes y anillos con su estuchito, para que nunca digas que sales sólo/a.

Pero yendo más lejos, me imagino dentro de 50 años..en un futuro nada lejano y desarrollando un "poquito" más el sistema consumista en el que vivimos, el gran estreno de un nuevo parque temático perteneciente al grupo Parques Reunidos: Amén Necrópolis, tu parque temático para un entierro a la carta. Más de 100.000 metros cuadrados para hacer lo que quieras con tu cuerpo. Al gusto del consumador. "Desata tus pasiones frikis en la otra vida":

-Estilo "VIKINGO": Pira funeraria en nuestro precioso e idílico estanque. Conviértase en un gran polvo. Una gran pira de fuego para que a su cadáver se le rinda honores de jefe de estado. Con la balsa, regalamos crucero a los fiordos para los descendientes del muerto. Entierro patrocinado por IKEA.

-Estilo "GOSPEL": Si le va la marcha, y su muerte quiere que sea una gran fiesta. Con este estilo conseguirá que las huestes hagan karaoke cervecero. Un coro proveniente del bajo Missisipi compuesto de 50 cantantes, amenizará esas largas horas de duelo. Entierro patrocinado por el estreno de SISTER ACT 25 Y MEDIO: La cybermonja y el espíritu de Whoppie Goldberg.

-Estilo "TRADICIONAL": No faltará el estilo de enterramiento "de toda la vida". La exhumación al estilo sXX. Con plañideras incluídas. Entierro patrocinado por RISI, los GUSANITOS que más te gustan".

-Estilo "NEOLÍTICO": Exhumación de cadáver con todo tipo de viandas y objetos que le serán de gran utilidad en la otra vida, a saber: la PS2 con el FIFA Pro, la botella de JB, la sudadera de Desigual, un iPod y su blog de toda la vida impreso en alta calidad y encuadernado para que no le falte sapiencia y cultura..Amén Necrópolis le regalará un manual de instalación del Panda para que no se lo coman los virus informáticos. Entierro patrocinado por el escaparate de EL PRECIO JUSTO.

-Estilo "AMISTADES PELIGROSAS": Especial para parejas de toda índole y de hecho. Juntos y agarrados de la mano, como Romeo y Julieta. Con un reproductor de MP3 en repetición eterna: "Morir así es morir de amor". Entierro patrocinado por GREATEST HITS de Camilo Sesto.

-Estilo "RODILLA": Sea usted emparedado junto a una loncha gigante de bacon o una cheeseburguer. Variante para "La gula" del norte. Entierro patrocinado por "Grandes frikadas de Las Ketchup".

-Estilo "SARDINA": Entierro de la sardina con mini-ataud incluído. Transformers de luto y procesión ibicenca gay. Amén Necrópolis se encargará del casting de "resacosos" y de la creación de los vítores y otros salmos responsoriales. Entierro patrocinado por "ESPIDIFREN" para el día después.

- Sección especial de SUICIDIOS y EUTANASIA: Una atracción exclusiva de Amén Necrópolis donde se le monitorizará a una terminal conectada directamente con el índice EURIBOR. Para así evitar sufrimientos mayores.

-Sección para DONANTES: Ya podrá decir de verdad que su entierro le ha costado un riñón o un huevo. Se lo cambiamos por un entierro digno. La dirección de Amén Necrópolis no se hace responsable de la comercialización de dichos órganos. Siendo escrupulosa en las acciones que comporten una moral determinada.

"Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes"

Fdo.: Un sostén